北京的夜像北京的人一样，总是那么的忙碌，无休无止的运作，没有尽头。我挑了一条车相对很少的路，把暖风开大，车灯安静寂寥的照着远方，仿佛把我们变成了某种深海中的鱼类，沿着波涛浪迹天涯，让我错以为，我们是可以这样走到一生一世的。我斟酌了一下语气，对我身旁的优子说：“优子，你要是愿意，我明天就去离婚。你护照到期没？我陪你坐火车，我们去一个能让我们生活的国家。”
他怎么会不愿意和我走？他凭什么不乐意和我走啊？我几乎都以为自己是势在必得了，可是葛优这家伙，从来都能给我最不意外的意外：“陈道明，别孩子气了，我说私奔，不过就是说说而已。”
说说而已。我感觉我握着方向盘的手一下子就握紧了，我很愤怒，这不是假话，甚至超过了面对杜宪时的情绪，而这种愤怒的来源是我觉得我被愚弄了。你耍我？我想，我突然感觉我刚才做的所有事的都是多余的，包括这么多天的忍耐，以及和杜宪的翻脸。于是我冷笑了，我在倒车镜里看见这个笑容在路灯下异常的瘆人：“说说而已。你和谁说说而已？我他妈为你做到现在这个样子，你就告诉我你就是说说而已？”
如果不是开着车，我会因为他这句话把他按在我身下操到哭不出来，求我饶了他为止，可是我在开车，不知道他是不是也算准了这一点，还在用那种不温不火的语速挑战着我忍让的极限：“别说是为了我，你自己也清楚的，那里面还有你自己——我们谁也没资格说活着是完全为了别人。”他的声音里莫名就染上了类似于我刚刚在他眼里看到的那种凄凉，“为了我，太重了。你还是多考虑考虑你自己要比较好。”
“我他妈是为了自己？！”我真不敢信他能说出这样的话，“我要是为了我自己我就应该——”可是我又突然顿住了，因为我自己清楚，他说得对，我是为了自己。我故意把声势闹大，我故意在他面前和杜宪决裂，对我就是故意的，我就是想让他看见，我为了他做到了什么地步，你怎么还不能和我一起走，你怎么忍心不和我一起走。我是为了自己，可是我看见他这几天受尽折磨的感同身受，看见他日益憔悴时无可奈何的心疼，看见他挨打时那种突如其来的恨意和愤怒——那难道能说是假的么？
“可不是么。”我失神的冲他笑，“为了我自己——可我就不能也是为了你么？优子你怕什么？你怕身败名裂？”
他认真的思考了这个问题，然后一点儿不带敷衍的回答我：“我怕我爸打断我的腿。”
我被他逗乐了，货真价实的笑，我甚至能感受得到我眼睛里荡漾出来的温柔，这让我可以暂时忘却刚刚的争吵：“go.”
我们在马路上游荡到快要黎明，最后在香山脚下的一个小区里停了下来。我把车开进车库，然后简洁的命令他：“下车。”他皱着眉，手里死死绞着安全带，欲言又止了好几次才向我开口：“哥，我其实仔细想了，咱们两个就这么分开......”我看着他的表情，都能感觉得到他在怎样努力的逼回眼睛里冲上来的热浪，“也不错。你刚演完康熙，正是事业上升的阶段，离婚的事儿一出就什么都完了。我不能眼睁睁看着你自毁前程......”
他手指被安全带勒的发白，我看不下去，伸手按下了松开安全带的按钮，他被“咔哒”的一声响吓了一跳，仓皇的抬起头看我，脸上那种因为这段话而绝望的痛楚还没消退，显得他这个人又无助又无措。我翻身越过去，把靠背调低压住他，在进入他的同时吻他，然后在唇齿相依的含混中对他说：“优子，找不回来了。”
他因为疼痛和我接连不断的律动隔着衣服抓挠着我的背，喘息着问我：“什么？”
我想说那些被杜宪扔掉的奖杯，还有我家的钥匙，混乱中估计他也不知道丢到哪儿去了，但话到了嘴边却变成：“什么都找不回来了。”
可能是我的语调太委屈，他在迷糊中死死抱紧我，然后安慰我：“总有东西是你不用找，就会回到你身边的。”
永远不会遗失和丢掉的，比如你，比如爱。
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☆、【10】
?作者有话要说： 1.觉得明叔视角的这场撕逼不如大爷的出彩......怨念
2.咖啡店的梗是暗算的情节没错，请自行百度
3.我觉得也没人想百度......
10.
我和优子在香山住在一起的这一个月，虽然寂寥，却实在是我后来回想起来最喜欢的一个月。我从睡梦中睁开眼，窗帘把外面的光挡的很严实，让我一时间分不清这到底是正午还是傍晚，我把表摸过来，10:40，自从记事后我就很少会一觉睡到这个时候了。我伸手向旁边摸索过去，优子还在熟睡着，像是要把前几天的觉一起补回来。大概是我揽着他的腰把他拖到我怀里的动作大了点，他在睡梦中挣扎了几下，手伸到后面安抚一样的摸了摸我顶在他后腰的东西，嘴里嘟囔了一句：“别闹。”
他不恼，我便得寸进尺，嘴唇凑在他偏白的脖颈上来回蹭着，手也伸到裤子里面不老实了起来。他被我烦得受不了，虽然没睁眼，但也睡不下去了，躺在那里任由我放肆。我亲吻他的后颈，并在上面稍加力度吮吸出一个鲜红的印记，他终于忍不住偷偷的笑了出来：“盖章呀？别人也抢不走呀。”
之后这一天，他都带着这个吻痕在