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宅魂书库 >> 重生耽美 >> 短篇两则 >> 分卷阅读8

和柏忱有好的结果。”

“所以……”

“一开始,你的情况是不乐观,不仅是社交障碍,准确来说,是成人孤独症。你用吃来掩饰自己的孤独,你拒绝自己与别人交流,也拒绝别人和你交流。行为刻板重复,拒绝环境的改变。还有……”他顿了一下,“痛觉迟钝。”

我很想让他别再说了,可是我张着嘴巴,一句话都说不出来。我自己也不清楚自己的情况,如今看来,确实严重。

“你大概觉得我咄咄逼人,但我认为,温吞的治疗过程不适合你。以你近十年的躲避来看,你的毅力是我难以想象的。不过还好,”他话锋一转,“网络给了你一些缓冲,让你的情况不至于太严重。”

凌诚可能是在给互联网打广告。

“还有我要跟你说声抱歉,我把你的情况告诉了柏忱,也从他那里了解到了更多,这对治疗很有帮助。”

凌医生,你的职业素养呢?

他朝我眨眨眼,“具体问题具体分析,我说了你不是我的病人,我们是朋友,聊聊天啊!”

我竟无言以对!

(二十二)

凌诚和柴嘉莉走了,我看着柏忱,心情很复杂。

柏忱却笑了,“你已经好久没有这么看着我了,好久……”

我低下头,有些慌张,原来我真的发生了改变吗?

“阿致,我们去哪个国家结婚呢?”

恩?又开始转移话题?“你说什么?”

柏忱却又进了储物间,拿出了一幅画。

说实话,我对他这个动作是有阴影的。

他手上那幅,是我上次砸得稀巴烂那幅画,没想到他给补好了。也不知道他花了多少时间,我有点心疼。

他另一只手伸过来握住了我的,我没甩开他。他能对一个胖子这么深情,我是佩服他的。

“你知道我看到这幅画,心里多高兴吗?我想着下次一定要和你拍一张真的。”

画上是两个人,自然是我和他,当年还是美少年的我,和当年还是大学生的他。那是我最初那几年,最熬不住的时候画的,一张假的结婚照,一张在现实中不可能完成的照片。

那个时候我整夜整夜想他,想得难受,只能把这股思念画在纸上。柏忱不知道,我还画了很多张他,只不过都被我收起来了,只有这张一直放在储物间的角落。

我当然是羞耻的,只不过这里没第二个人看到这画,所以我不怕。

我想和柏忱结婚,想得肝都疼了,但我知道,我不能,我背上那几条人命,压得我喘不过气来。

“柏忱,你忘了你当年对我说的话了吗?”

“当年是我口不择言。我说完那些话,我就后悔了。我给你打电话你不接,我想你可能还生我的气,我就想让你我都冷静几天,没想到后来,我就找不到你了。我本该早点去找你的。阿致,这是我活到现在,做过的最后悔的一件事。”

可是这世上没有后悔药,他没来找我,我就走了。

(二十三)

我也有过埋怨,要是那个时候柏忱来找我就好了,把颓在家里的我揪出来,把要逃走的我狠狠拍醒。可是这一切都发生了,说什么都来不及了。

当年最难受那会儿,想过吞安眠药,只不过没舍得。我失去了我的父亲,失去了我的爱人,我觉得这世上已经没有什么人与我有关了。

大概是万念俱灰吧?语文老师要是知道我用对了成语,应该挺欣慰的。

但我终究没有,就算是和我的爱人待在同一片天空下,偷偷看他一眼,也让我觉得余生还是有意义的。

我颓在家里的时候,我爸有个朋友按响了我家的门铃。

我都不知道他原来是位律师,我爸还在他那留了遗嘱。

“你别多想,不是你爸预感到他要死了,而是到了我们这个年纪,总是要考虑这些事情的。”

我觉得我爸和他感情应该很好,他丝毫不管我难过成了啥样,和我聊了很多我爸的事,大多是打球输给他,喝醉酒耍酒疯这类囧事。

被他这么一折腾,我确实没那么难过了。

我爸给我买了一套房子,预备以后给我娶媳妇儿用的。还有一笔数量可观的积蓄,大概是知道我四体不勤,要保我下半生无忧。

他大概想不到有一天,我会把自己吃穷。

我把原来的房子卖了,搬到了新的住处。

我那会儿幻想症很严重,总觉得有人回来找我,而我不想他们来找我。所以我又卖了新房,买了它楼上的一间,把家具都挪了进去,开始了自我惩罚。

其实我是个很敏感的人,“幼小的心灵”说的就是我这种人。

我不去上学不是因为我不被别人耻笑。我逃课在外那会儿,觉得周边都是凭拳头说话的陌生人,我也不怕丢脸。

柏忱那时候说的话其实我都快忘了,就记得很难听,刺耳到我的心都碎成了渣渣。

我理解他,他母亲因我而死,他在她的葬礼上让我滚,我感觉全世界的人都在厌恶我,我真的连出现在他们面前的勇气都没有。

(二十四)

刚开始那会儿,我有想过再去念书的,只不过等我振作起来的时候,离高考也就两个月了。

我不是电视上那些励志主角儿,两个月考上大学,百分之百扯淡。

我就想先等等,我去复读好了,但我发现,长时间的暴饮暴食已经让我的体型发生了变化,现在我又多了一个让人厌恶的地方——肥胖。


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